Posts Tagged ‘She-Males’

Como ganhar ABSOLUTAMENTE TUDO que você quiser neste natal

novembro 27, 2009

O que é mais gay que motoqueiros gays?

agosto 25, 2009

Motos gays.

O criador do segway deve ter ficado emocionado de ver alguém lembrando dele.

Armadilha de Satanás…. REMAKE!

agosto 21, 2009

Esse é o tipo de coisa que nós, do Desnecessário, estaríamos fazendo se eu ganhasse na loteria.

Leona, a Assassina Vingativa

julho 3, 2009

O título desse post só não é “CARALHO, mas QUE MERDA É ESTA?!” por motivos de indexação.

Dragões nunca mais parecerão os mesmos!

setembro 1, 2008

Estava eu navegando pela internet, no Spirit Folk Forum, quando me deparo com uma história desse link: http://rockdeindio.com/fsp/?p=220

Dita a fonte, segue a história:

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“Meu, tu não sabe o que que aconteceu”. Foi assim que abri conversa com 6 pessoas no MSN hoje. Normalmente, a mensagem seguinte seria “Os caras do Charlie Brown invandiram a cidade”, mas não foi o caso. A sequência é bem mais caótica.

Minha mãe disse que um garoto queria me conhecer, porque ela tinha falado para ele que eu “escrevo coisas”. Daí o tal garoto – filho da amiga da minha mãe – escreve também e queria me conhecer. Seria tudo normal, mas depois de eu te ter aceito o encontro, minha mãe disse: “Ele é meio doentinho, mas é muito inteligente!” Ah que beleza, era tudo que eu queria para uma noite de sábado! AACD-Delivery! Mas como o natal está chegando, senti que era a hora de agir duma forma natalina e deixei o cara entrar – até porque não tive muitas opções, já que ele já estava na porta do meu quarto.

Ele entrou, sentou na cadeira, e aparentava ser normal, fora o jeito meio animado de ser – o que poderia ser explicado por uso de drogas. Ele era esquisito, mas é do tipo esquisito que você acha engraçado e pensa que o cara é inteligente e tal. Eu estava me identificando um pouco com o cara. Isso pode indicar algum problema mental meu, mas deixemos isso para o próximo dia.

– Você que é o comediante? – perguntou.
– Bom, eu faço coisas.
– Sua mãe disse que você escreve.
– É, rola algo assim. Não escreeeeeeevo, escrevo, né.
– Eu já escrevi 5 livros.
– disse o rapaz.
– Wow! 5 livros! Eu… eu não escrevi nenhum.

Pronto, o cara já era mais capacitado que eu.

– E você escreve sobre o quê? – eu perguntei.
– Sobre dragões.
– Dragões?
– É, todos os tipos. E você é especialista no quê?
– Fracassos, né. Sou… sou especialista em fracassos. Assim, todos os meus não-livros falam sobre isso.
– Entendi. Posso te mostrar meus livros?
– Oh, claro, por favor. Tô animado para saber sobre esses dragões.
– Estou com eles aqui no meu pen-drive. Deixa eu plugar na USB do computador?
– Sim, pode vir.
– e levantei para dar espaço ao rapaz.

Por ora, tudo ok. Daí ele abre a pasta da pen-drive, mostra as capas dos livros, essas coisas, legal. E pergunta se eu estou interessado em ver umas ilustrações de dragão.

– Claro, como não… tô louco para isso.

E a primeira ilustração era de um dragão comendo o outro no estilo papai-mamãe.

Oh, me perdôe. Papai-papai. Eram 2 dragões machos. Eram bem dragões mesmo, com tudo de dragões, exceto pelos pênis, que eram bem similares aos dos seres-humanos. Tomei um susto.

E começou a mostrar dezenas de imagens. Boquetes, 69, de 4, frango-assado (no caso, dragão-assado) tudo que a Tati Quebra Barraco já descreveu em suas músicas; só que realizado por dragões gays!

Eu fiquei pasmo com aquilo, era uma parada de outro mundo. Era o tipo de material que eu jamais imaginei que pudesse existir, ou que alguém que não fosse de nacionalidade japonesa poderia curtir! E aquele cara curtia! E como curtia! O cara tava SUPER empolgado em me mostrar aquelas fotos, e eu estava morrendo de medo de que ele começasse a se masturbar ali na minha cadeira, porque afinal de contas, ele era “doentinho” e isso dá a ele o alvará para fazer qualquer coisa! Ele poderia me masturbar que todo mundo ia achar bonitinho!

“Ai que lindo, olha como ele molesta o Ronald, hihihi!”

E ele disse: “Posso fazer uns downloads aqui?”

Como a pergunta não envolvia as minhas ancas, eu disse “Claro, por que não?” de pronto.

E ele entrou num site muito interessante chamado Yiffstar, onde você pode encontrar mais imagens de… – eu nunca vou conseguir falar isso sem hesitar por alguns segundos – dragões machos transando. E assim, eu nem tô falando que seria bacana se fossem casais de dragões heterossexuais, é que o fator gay torna a coisa muito mais intrigante! Será que ele precisa ir tão seletivo e específico nessa pornografia bizarra? Não basta você ir no computador de um estranho abrir pornografia, tem que ser em desenho. Mas não basta ser desenho, tem que ser de sexo feito por animais. E não basta ser sexo feito por animais, tem que ser sexo feito por uma espécie de animal que só existe em RPG! E tem que ser homossexual ainda!

Esquece aquele bagulho que eu falei sobre ele aparentar qualquer normalidade!

E ele abria uma imagem. E dá-lhe dragão mamando no outro. E abria outra, e era um dragão verde sendo enrabado por um dragão negro (acho que aí a coisa ficou mais específica ainda, partindo para as relações interraciais). E ia abrindo e abrindo e eu ficando cada vez mais constrangido e gago:

– Deixa eu salvar mais uma!
– Er… uh, oh… uh. Ok.
– Agora vamos para outra, essa é diferente.
– Deixa eu adivinhar: 2 dragões fodendo?
– 3!
– Passei perto…
– E mais uma agora.
– Mais uma de dragões gays.
– Acertou!
– É… tô com muita sorte hoje.

E eu fui avisar a minha mãe, porque se eu iria expulsar o “doentinho” – porque vamos parar com essa porra de doentinho! Há limites! Doentinho para mim, é um garoto de 5 anos com bronquite! Isso é doentinho! Esse cara é SICK FUCK mesmo – eu no mínimo, teria que fazer sem parecer que eu desprezo toda a classe retardada mental.

Daí a Mamãe Rios veio aqui, viu as imagens no monitor, SE LIGOU NA CAGADA QUE HAVIA FEITO, TRAZENDO ESSE LUZ VERMELHA PRO MEU QUARTO – e tratou de inventar uma desculpa para chamar o garoto para a sala. Deu certo.

– Ah, então eu já vou! – super animado o cara, parecia havia acabado de tomar cogumelo.
– Sim, você vai, certo. – respondi.
– Você quer copiar algum dos meus livros para o seu computador?
– São todos com essa temática das fotos, né?
– Sim! Dragões! – é incrível, o putão diz “dragões” como se fosse só isso.
– Hmmm não, eu tô mais no lance de GENTE, sabe. Pessoas. Seres-humanos.
– Mais ortodoxo.
– Claro.

E ele foi. Mas o trauma ficou.

“meu, tu não sabe o que aconteceu”.

Em segundos, corri para o MSN, para contar a história para 6 pessoas. Entre elas, Chico Barney (que está dando início em um movimento retrô na blogosfera de blogs massa: postando como se a Internet fosse acabar amanhã. Movimento esse que o FSP pretende seguir, se possível for):

chico barney diz:
tu nao salvou os desenhos?

Ronald Rios diz:
aahahahahaaha vou tentar ver algum no historico

chico barney diz:
mas por favor

chico barney diz:
isso merece ganhar a luz do dia

Ronald Rios diz:
http://yiffstar.com/?pid=33410
http://yiffstar.com/?pid=26622
http://yiffstar.com/?pid=22193

Ronald Rios diz:
vários desenhos de dragões se enrabando

chico barney diz:
eu nunca vi nada parecido com isso na minha vida

Ronald Rios diz:
HAHAAH EU TAMBÉM!

chico barney diz:
eu to barbarizado, é um dragao chupando a rola de outro dragao

chico barney diz:
q tipo de pessoa pensaria em algo assim

Ronald Rios diz:
HAHAHAAHA

Ronald Rios diz:
eu sei, chico

Ronald Rios diz:
eu sei

chico barney diz:
cara, dragoes boqueteiros

chico barney diz:
imagina isso numa jaqueta

Pois é, imagina. Vou ali tentar descansar. Isso foi demais, cruzou qualquer limite de qualquer porra. Tá ok que eu sou “liberal”, sou a favor dos gays se casarem, sou a favor das pessoas migrarem para qualquer país, sou favor do aborto, sou a favor da maconha, sou a favor do Barack Obama, sou a favor de TUDO! Mas nesse lance de desenhos de dragões gays fazendo sexo, aí eu sou conservador. Tô realmente abalado. Espero ter forças para voltar.

Até breve,

Ronald Rios

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Terminou de ler? Se você não teve curiosidade de entrar no site, recomendo entrar AGORA para observarem uma das coisas mais doentias que já observei em toda minha vida.

Em UM minuto no site, já consegui pegar “pérolas” do seguinte tipo:

http://yiffstar.com/?pid=60073

http://yiffstar.com/?pid=59595

http://yiffstar.com/?pid=59963

http://yiffstar.com/?pid=59490

http://yiffstar.com/?pid=59663

Bizarro…. e eu que acreditava já ter visto de tudo no mundo…

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E por último, segue meu diálogo com o Thomaz no MSN, sobre esse site…

Thomaz bixona!

Thomaz bixona!

Índio quer charuto

julho 27, 2008

“Entre os índios ticuna, a etnia mais populosa da Amazônia brasileira, um grupo de jovens não quer mais pintar o pescoço com jenipapo para ter a voz grossa, como a tradição manda fazer na adolescência, nem aceita as regras do casamento tradicional, em que os casais são definidos na infância.

Esse pequeno grupo assumiu a homossexualidade e diz sofrer preconceito dentro da aldeia, onde os gays são agredidos e chamados de nomes pejorativos como ‘meia coisa’. Quando andam sozinhos, podem ser alvos de pedras, latas e chacotas.” (Via Folha)

“Meia coisa” me soa como um nome bem comedido, até.

Mãe-Mail: Top 10 dos Gaúchos

junho 7, 2008

Mantendo as cores originais:

Você sabe quais são os cinco 'S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro, e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso????

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado!!!
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas, bah tchê, além de padre, tu também é vidente?

Mortal Bibat

maio 30, 2008

G-Niar

E mais um pouquinho do Fenômeno dos Travecos

maio 7, 2008

A melhor e, ao mesmo tempo, pior característica da Internet é dar voz a todos. A quantidade de merda que se lê em comentários de blogs/youtube/comunidades de orkut não tá no gibi, mas alguns são memoráveis. Algumas pérolas saídas do vídeo do celular da trava:

“meu Deus
que RIIIIIIIIIIDICULA
mesmo que for verdade isso
vc nao vai ganha NADA com isso
vc é NOJENTA!!!!!!!!!!

MONNNNNNNNSTRA! que nojooooooooo de vc
sem nossao!”

Obviamente uma bichinha dando chilique a favor do Ronaldo, a la “Leave Britney Alone” e/ou com inveja da trava.

“Estes viados sao asim mesmo, nao tem exclupolos.Andam em grupos pra asaltar e roubar , depois vem com esta conversa que o cliente nao queria pagar,é sempre a mesma conversa,tentar estorquir e quando nao conseguem, armam pra sima das pessoas.Odeio viados, estes caras tem que cair no pau,n pau de homem mas pau de madeira mesmo, tem q apamhar.”
– Shirle Oliveira, antropóloga e especialista na língua portuguesa
“seus viados voces bem que queriam ser flamenguistas e essa andreia é uma gatinha”
Se eu tivesse que chutar, eu diria que foi o Manoca.
“quem nunca comeu traveco não é homem !”
<tentativa de ignorar o comentário supracitado>
</tentativa de ignorar o comentário supracitado>

“O cu é dele e ele dá para quem quiser, porra!
Que adianta ele pegar as gostosas se elas não querem sujar o dedo de bosta?

Hehehehehe

Já dizia Sócrates.

“I don’t speak monkey but from what I can tell this dude was soliciting a Tranny prostitute… am I right?”
CCAA-KKK
e pra finalizar:
“é travesti!!!
não tenho nada contra tavesti não isso é opção sua e respeito…
mas acho que vc é uma sem vergonha, ta quereno um minutinho de fama né… aham!!!”
Com o reply do hermano:

“queres un cabrón macho elaine? ronaldo és maricon e jo soy un cabrón para ti amar!”
É, negada. Ainda vale a máxima:
Pobre + Internet = lixo 😀

Por que Ronaldo virou o Fenômeno dos Travecos?

abril 29, 2008

Pensem comigo.

Pelé, eterno rei não-gordo do futebol (pra qualquer hermano que passe por aqui)

Ficou uns bons anos como jogador de destaque, traçou uma boa centena de mulheres. E todo ano, até seus 50 e tantos anos de idade, aparecia uma mulher nova falando que tinha um filho com ele e que queria pensão.

Ronaldo. Grande revelação, teve uma ascenção meteórica na carreira e virou um dos maiores ídolos do futebol moderno. Já pegou a Mirella, a Cicaralha, a Raica, e incontáveis outras não-famosas. Parou e pensou bem: “porra, se eu continuar assim, vou terminar que nem o Pelé… método anti-concepcional mais seguro que gravidez, só comendo cu de macho. Mas como eu não sou viado, vou pegar uma trava, pra pelo menos fingir que a Lei da Cadeia© se aplica!”. Dito e feito! E ninguém pode falar que ele nunca teve prexeca na cabeça porque é mentira!

Ah se o Pelé não tivesse desistido da idéia no tempo dele….